La soltera y unos cuates!!!!

Parece que también se casa. Otro que se me fue, ¿o me le fui?

Empiezo a creer que la soltería es mi fiel compañera.

Hoy se supone que iba a ir al cine con un chico. Al final cancelé, en serio no me puedo desvelar!!!
Dice que estoy soltera porque quiero como novio a alguien guapo, tal como lo establece la sociedad ¿¿¿¿¿????????
Nada que ver. Recordé cuánto sufrí, lloré y -aunque me de pena admitirlo- le rogué por mucho tiempo a Óscar. Todos, sin excepción, me decían que físicamente estaba horrible y nunca se cansaron de hacerlo. Debo admitirlo, era bastante feo, pero lo quise con toda el alma. Lo veía perfecto, me encantaba su piel morenísima, sus ojos -nadi vió sus pestañas rizadas como yo cuando lo besaba-, su extraña nariz, su enorme sonrisa, la protección que sentía cada vez que me abrazaba por su altura...
En fin, lo recuerdo y vuelvo a sentir.
El meollo del asunto va más allá del físico. Es esa sensación inexplicable que te invade cuando ves, escuchas, tocas, hueles, sientes... será lo que llamamos química? Eso justamente es lo que necesito para enamorarme.
El pequeño problema es que cuando lo sienten hacia mí, yo no. Por eso entiendo perfecto cuando lo siento y no me corresponden en lo más mínimo.
Creo que aún no conozco a mi engrane. O ha estado ahí desde hace tiempo y sólo le he dicho que no, casi por inercia?

La gratificación

http://tanatologia.org/seit/mexico/actividades-texto.html

Evento: Entrevista
Tema: EUTANASIA
Medio: Revista - Semanario "Milenio"
Fecha: Domingo 30 de octubre de 2005
Sección: Tendencias, págs. 58 a 60
Reportera: Nayeli Roldán
Título del reportaje: "Vivir con dolor, morir con dignidad"
Entrevistado de la SEIT: Mario Guerra Rojano
En México el tema de la eutanasia ha cobrado fuerza en el debate del quehacer nacional dentro de distintos ámbitos a raíz de la iniciativa de Ley que se ha propuesto desde la Asamblea Legislativa del D.F. para su aplicación..
En este excelente reportaje se ha dado voz a distintos actores e instituciones que podemos opinar en forma seria y responsable acerca de este tema y que, desde la perspectiva de vivir y convivir en forma cotidiana con el dolor humano, hemos desarrollado una sensibilidad acerca de la forma en que una enfermedad terminal cuestiona no sólo la parte física, sino la social, la psicológica, e incluso la espiritual del ser humano. La idea y filosofía de la cual queremos hacer eco no es la de “ayudar a bien morir, sino de ayudar a vivir mejor hasta el último minuto”.
SEIT México se mantiene firme en su compromiso de colaborar con medios tan prestigiados como la revista Milenio y con gusto colabora abordando en forma responsable estos temas.


Guao!!!! Esto es lo chido

Gracias!!!!

Ayer fue mi cumple y el sábado el reven.
Después de ese odioso estado de ánimo que tuve durante mucho tiempo, el fin me cargaron las pilas.
En primera mi madre se portó más linda que de costumbre. Se perfecto que no le gusta organizar fiestas, pero, como siempre, por mí es capaz de hacer muchas cosas para demostrarme lo mucho que me quiere. Creo que desde que tenía ocho años no tenía una fiesta de cumpleaños. Este sábado fue chidísimo. Invitamos a mucha gente, por supuesto no fue toda, pero estuvieron las personas que en verdad me aprecian. En serio me lo demostraron y no imaginaba cuánto me querían.
Estaban los amigos de siempre, de toda la vida. Sylvia, Toyectzin, Dulce, Claudia... Esos que no veo con frecuencia pero que cuando me llaman es para preguntarme cómo estoy y cuándo nos podemos ir a tomar un café, por lo menos.
A los tetos. A los fieles tetos de la universidad. Aunque no fueron todos, estaban los que debían estar.
A Viri, porque somos hermanas. Lo confirmo, aunque nuestros apellidos coincidan sólo para demostrarnos como primas.
A toda a familia Calleja y Hernández: mi más sincero agradecimiento por todo.
A los González, cuántas cosas nos hemos perdido todo por la cerrazón de la persona que al tiempo de unirnos nos separa...
Y todos los que no menciono su nombre pero que sí etán en mi memoria y corazón.
En fin... A todos los que me quieren les correspondo el doble. Nunca olvidaré sus caras cuándo me rodearon para cantarme esas mañanitas del rey David!!!
Gracias. No sólo por el sábado, sino por lo buenos amigos que han sido todo este tiempo pero debido a mi estúpida venda que insisto en ponerme como autoflagelo, lo arruino todo.

Me hicieron muy feliz, neta!

Los 23 están a punto de tocarme

Estamos preparando todo para mi cumple... me agobia tanto, siento que no lo merezco...

Incoherente

Venimos a esta vida para ser felices. Pero el ser humano se complica tanto, que va caminando creyendo que nunca la alcanzó.

Ejercicio para el curso

Antipatía anunciada y confirmada
Nayeli Roldán
Empezaba el sexto semestre de la carrera. Estaba muy emocionada porque, después de varios intentos, mis amigos y yo estaríamos en el mismo grupo. En una ocasión salí sola de la escuela; los demás se habían quedado a platicar y tomar café, como era costumbre.
El microbús estaba casi lleno, pero por la prisa, me subí sin reparo. En los primeros asientos estaba alguien que conocí al inicio de la licenciatura. Me preguntó sobre mis nuevos compañeros. Comencé a contarle sobre lo bueno que sería ese curso escolar.
La plática siguió y en algún momento le comenté que debido a que estábamos a más de la mitad de la carrera los círculos amistosos estaban muy definidos y era difícil una cohesión de todo el grupo.
Mencioné varios ejemplos. También le dije el punto negro del lienzo: tenía que ver todos los días a un tipo que me caía bastante mal.
—Odio que Mauricio presuma de una excelente posición económica, y quien sabe si en verdad la tiene. Pero aunque fuera cierto, es bastante molesta su actitud. Pocas personas me habían sido tan intolerables...
Llegamos al metro, donde la mayoría baja, y al dar la vuelta me di cuenta que en dos asientos atrás del lado contrario estaba Mauricio. Sentí mucho calor, pena... Sin embargo, en esos segundos pensé que no había mentido y que él sabía perfectamente que no era santo de mi devoción.
Hice como si no lo hubiera visto. Él también, y aunque siempre le había demostrado mi antipatía, no dejé de sentir cierto agobio.

Será que no pasa nada???

Del Seguro Social y otros demonios

Nuevamente no me recibió el doctor: llegué tarde. ¿¿¿¿¿Por qué soy pobre!!!!! Si hay algo que odio es la burocracia y en los hospitales para pobres insisten en esa materia. Qué no ven que aquí no cabe esa peste social? Se trata de vidas humanas. De personas con excasisisisisisisismos recursos y que los tratan como si les dieran limosnas.
Tal vez sea cierto que los médicos deben dejar de ser sensibles en algún momento o de lo contrario terminarían con las entrañas destrozadas. Y supongo que algunos tendrán mayor consideración que otros por sus pacientes, pero a veces me dan la impresión de que los doctores tratan a las personas como si fueran las actas del abogado o la máquina de escribir de un periodista. Cuando un abogado se equivoca tal vez no puede sacar de la cárcel a su cliente; cuando un periodista se equivoca, puede causarle daño a la vida de una persona; pero cuando un médico se equivoca puede arruinar o hasta quitarle la vida a su paciente.
Después de escuchar el relato de Isabel, pensé en que afortunadamente no intenté seguir el “supuesto sueño”, de casi todos los niños a los ocho años: ser doctora. Qué responsabilidad.
Gracias al cielo sólo he estado en un hospital cuando visité a Emmanuel y ahora que intento saber que tan mal están mis quistes, pero esos lugares me deprimen enormemente. Ese olor, el frío que cala los huesos, el ambiente de dolor, los sueros, las gestos de los convalecientes, la indiferencia de médicos y enfermeras… la desolación. Hasta escalofríos tengo de recordar.
Sólo espero que mi pequeño problema no pase a mayores. Nooooooo cuchillo noooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!

El oficio

Leer a Kapuscinski siempre es apasionante. Sentí que las lecciones que están en el libro me las estaba diciendo personalmente. “Los cinco sentidos del periodista (estar, ver, oír, compartir, pensar)”. Qué bonito es el oficio periodístico.
¿Podré hacerlo? ¿No me habré equivocado? Veo a tantos periodistas como gigantes que a veces dudo poder mirarlos a la misma altura. Me duele tanto las injusticias. Ver la polarización. A la vuelta de una colonia nice siempre está una ciudad perdida. ¿Por qué se permite la pedofilía, la violencia entre familia? Parece que el círculo vicioso se alimenta con el mismo aire.
Por fortuna aún hay gente que si bien no acaba con los problemas, intenta remar contra corriente.

Duele equivocarse

Oh, oh!!! Acabo de recibir la primera crítica a mi trabajo.

A veces es fácil acostumbrarse a escuchar halagos, pero lo contrario es difícil de digerir. Se que lo tengo perfectamente merecido; de hecho ese trabajo, lo acepto, lo hice por mil cosas menos por gusto. Desde que fui a las entrevistas me pasó algo extraño. Esperé demasiado creo. Me pasó justo lo contrario de siempre. Estaba segura q me asombraría y no fue así. Al no escuchar lo que quería, limité la plática. Fue mi culpa, lo acepto.
Luego, para redactarlo fue todavía peor. Tenía tantas ideas para hacerlo que como supuestamente "no fue lo que esperaba", tampoco le dediqué el interés que merecía. Es más, ayer preferí salir corriendo al concierto de Jarabe de Palo, y terminé el trabajo como si fueran enchiladas, ni siquiera lo revisé. Ah pero como Naya quería lana, pues le avisé a mi jefe que ya estaba terminado.
Erroooorrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!! De nuevo.
Sí va a entrar para esta semana pero mi jefe me dio una serie de indicaciones sobre el texto: "debes desprenderte de la subjetividad; lo importante era ahondar en las historias, ¿cuánto ganaban, quiénes fueron sus maestros, cuántos años ejercieron, siguen conservando amigos en el medio... etc.?" Nada de eso escribí. Es verdad, hice ese texto con las patas. Seguramente me castigará sin publicar un par de semanas (no! más bien, yo me castigaré, lo merezco) . También mi jefe me dijo que se está llevando mucho tiempo en la corrección(de hecho sí. Continúa y ya pasó bastante... creo que se está desesperando. Generalmente no se tarda más de diez minutos), que mejore mi redacción y que el texto se quedó pobre..
Eso último me duele en el alma, lo juro.
Esta sensación es horrible. No quiero sentirla de nuevo...

Cuando uno tiene sed y el agua no está cerca.... ¡Grita!

Hace mucho que no voy a un concierto pero ayer, Tozectzin y yo fuimos al de Jarabe de Palo. Estuvo chidísimo!!!!!!!! (y eso que no soy fan de hueso colorado). Para variar llegué tarde; nos perdimos Depende, ni modo, siempre pago mis retrasos. Pau, el vocalista, está lindísmo!!!! Pero su físico se queda corto a comparación de escuchar al grupo en vivo.
Lo disfruté enormemente, al igual que una chelita al final. Pensé sobre muchas cosas y personas...

Grita

Hace días que te observo,
he contado con los dedos,
cuantas veces te has reído,
una mano me ha valido.
Hace días que me fijo,
no se que guardas ahí dentro
a juzgar por lo que veo,
nada bueno, nada bueno.
De qué tienes miedo,
a reír y a llorar luego,
a romper el hielo,
que recubre tu silencio.
¡Suéltate ya! y cuéntame
que aquí estamos para eso,
"pa" lo bueno y "pa" lo malo,
llora ahora y ríe luego.
(Estribillo)
Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello,
y si no te escucho, ¡Grita!
Te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, ¡Grita!

Agua

Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
Razón y piel, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema.
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perdería
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
Pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema...
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.
Cómo quieres ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.

Cuánto se amará a un hijo?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Amo a mi chiquita!!!!!!! Esa niña está hermosa. Es hija de mi primo. Tiene dos años y medio y es asombrosamente inteligente. Cada que hablo con ella quedo sorprendida. Pero cuando sus manitas rodean mi cuello, cuando se ríe a carcajadas y enseña sus dientitos, tan pequeños, tan perfectos, pero sobre todo cuando me dice que me quiere tengo una emoción inmensa que varias veces he estado a punto de llorar.
Creo que este amor es el que un padre le tiene a su hijo. Es cierto. Sólo de imaginarme que yo pudiera tener una hija tan maravillosa como Itzel me la pasaría llorando a cada instante de felicidad. Sí esto que siento por mi sobrina es tan hermoso, ¿qué será con mis hijos?
Hasta los 17 años pensé que nunca iba a querer tener hijos. Ahora no me imagino sin ellos. El hecho de darle vida a alguien es un milagro. Sentirlo dentro de tu cuerpo, sentir los latidos de su corazón y luego escuchar su lloriqueo por primera vez debe ser el regalo mas hermoso que Dios le puede conceder a una mujer. Sin olvidar que ese bebé tiene que ser el resultado del amor. Compartir con la persona que se ama esa maravilla no puede tener comparación.
No sé por qué pienso todo esto. Veo tan lejana la posibilidad de ser madre, que para empezar debería tener novio no?

Amo a Itzel y amaré a mis hijos, más que a mi vida !!!!!!!!!!

Para ti

Me gusta escuchar cuando hablas de frivolidad. Ese tono de voz lo tengo grabajo en mi memoria.
Tu cuerpo , tu alma y tu pensamiento son lugares tan perfectos que parecen irreales.
Simplemente, pensarte se volvió ya un lugar común...

Ejercicio para el curso

El diluvio

Nayeli Roldán


Desde niña me acostumbré a ser muy independiente —aunque siendo hija única no tuve muchas opciones— Aprendí a disfrutar de mi espacio y a aceptar que no siempre podía estar acompañada. Pero un día experimenté una sensación que no había tenido antes.

Mi mamá me había prometido que iríamos al circo con su amiga Sara y su hija, quien tenía la misma edad que yo: nueve años. La función sería en la noche. Apenas estaba oscureciendo cuando comenzó a llover fuertemente.

Nunca le había temido a los truenos, pero ese día sí me asusté; tanto, que creía que nunca se detendrían. De pronto la casa quedó a oscuras. No sabía qué hacer. Abrí la puerta que daba al balcón. Ahí me quedé. Veía a todas las personas correr para meterse a los comercios aledaños.

Los minutos me parecían una eternidad y mi mamá no llegaba. Ella siempre cumplía sus promesas. Comencé a imaginar que algo malo le había pasado. Empecé a llorar; tuve mucho miedo.

Perdí la noción del tiempo, pero de pronto llegó mi madre. Estaba empapada. La abracé inmediatamente; me preguntó si me había asustado. Le contesté que no, y por la oscuridad no notó mis ojos llorosos. Sentí un gran alivio. No sucedió nada de lo que había imaginado. Se detuvo el que creí diluvio y tampoco habían pasado tantos minutos como imaginé.

Estábamos en el espectáculo y ni siquiera me importaba que la hija de Sara estuviera igual de feliz que yo. Sin embargo mi alegría no era por los malabaristas y payasos, sino porque estaba conmigo mi mamá después de lo que me pareció, mi más grande soledad.

Los que se van, los que quedan...

Ayer Bat se quedó en mi casa, como en los viejos tiempos. Vimos la película de la graduación, a la que por supuesto no fue, y creo que tal vez se arrepintió. Yo no dejo de sentir cierta nostalgia porque no estuvimos juntos en un momento que pudo haber sido tan especial. (Por supuesto que no olvido la fiesta de los pobres jajajajaja, pero HUBIERA sido padre que también estuviera con el resto de los tetos.

Platicamos hasta las cinco de la mañana, creo. Recordamos muchas cosas: los viajes, las borracheras, los ligues, desamores —con la respectiva esperanza de que un día le hiciera caso “C” y que yo regresara con Oscar. ¡¡¡¡¡Errorrrrrrrrr!!!!!!!— Hicimos terna para todo. Volvimos a reírnos de cada uno de nuestros osos. Teníamos mucho sueño y hablábamos como en estado papal pero no queríamos terminar con esos gratos recuerdos. Si uno se quedaba callado, el otro pensaba en otra situación que contar. Así la pasamos un par de horas hasta que el sueño simplemente nos venció.

Pienso mucho en las personas que se van y las que se quedan. Habían algunas que supuse, siempre estarían y otras que sin pensarlo se han quedado. Es parte del aprendizaje, no es cierto?

ups!

Hoy me enteré que Eva, la auxiliar, se fué, o la corrieron creo. No me alegró la noticia en lo más mínimo, de hecho me hizo pensar mucho.
Después de todo nunca le guardé rencor, aún a pesar de ser ella quien difundió mi página a todos.
Es cierto, no me caía bien, tal vez en cierto modo por la intolerancia que a veces me visita. Me desesperaba su conchudes, no sólo en el trabajo sino más bien hacia su hija. Tal vez tiene que ver con la comparación que hago con mi madre. Ella se enfrentó sola a los 18 años con una niña en brazos, con todos los sacrificios que pudo me sacó adelante y aquí estoy. Eva, también tenía una hija. Siempre he pensado que la maternidad es una responsabilidad enorme. Ir de parranda hasta al amanecer.... bueno, no tengo por qué poner todo lo que me molestaba. Más bien el amor será diferente para todos. Al menos yo, estoy segura que por un hijo no haría muchas cosas de las que ella hizo. Tal vez desde ahí comenzó mi malestar hacia Eva. Aunque como dice mi mamá, no soy ni seré nadie para juzgar a los demás.
En fin, espero que pronto encuentre trabajo, sobre todo por su pequeña.